文字顔色开心…… 2009-05-22 17:09
唱歌时总不上调,唱个DUO REI ME都不晓得跨了几个音区。反正所有的天籁之音在我口里出来就会变成杀人的毒药!

神奇的是,自己那令人汗颜的音乐细胞居然没有跑到古筝那。真是万幸!相反,我的古筝还被赞扬了!虽然我的摇指练得不如慕纯好,但是老师说我整体不错。尤其是对快板的掌握!演奏的感觉不错!

开心……

果然皇天不负有心人!现在心里装着满满的满足感和幸福感以及自豪感!

还有哦!因为学习了古筝。我朋友的圈子在不知不觉地扩大!慕纯,晓玲,金妹师姐,还有很多很多人……

昨晚和慕纯、晓玲一起出去逛街,本来说好是去买旗袍的。谁知道到了最后完全跑题了!开心……

还有哦!我们三人开始在筹备着第二首合奏曲目了。《浏阳河》 虽然难度比较高,尤其是快板部分,想要合在一起,还需要一段时间,而且晓玲才刚学没多久。不过,还是很期待这次的合作!

我们三人的首次表演敲定在5月31日晚上,国会的咖啡厅。在同一个地方演奏相同的一首曲子。但是,仅仅是想象,心跳都已经开始加快了!

满满的幸福感,原来是如此的简单。也许真像肥龙所说的那样,我真是太容易满足了。不过,也许正因为这样,现在的我才能笑着写着这篇日志吧!反正,开心就好!

可怜的娃儿 2009-05-21 09:20
我会很经常的感慨幸好自己出来的早,如果呆在妈咪肚子里再多享受两个月,我就会不幸的被归为90后。其实,真正的幸福并不是如今的我不是90后,而是曾今的我,有过真正的童年。

昨晚和妈咪聊电话,才知道我梦寐以求的日本旅游又泡汤了。原本说好,如果我堂妹考上深外,作为奖励,允许她和我一起去日本旅行。我们两个是如此的期待着……如此的坚信着…… 谁知,一个黑夜霹雳,把我给闪醒了!姑姑居然帮堂妹报了维持五十天的数学补习班,就在中考结束后的第二天正式开始。什么跟什么啊?!?!!?!?

我愤慨并不全是因为我的日本之行被活生生地扼杀了,更多的是替我堂妹的命运感到愤慨!所有的初中生都以中考为最终目标——所有的累,所有的压力,所有的抱怨都强压在心里头,就是因为他们知道只要结束了中考,将有无忧无虑的近两个月是属于自己的。

他们都期待着中考过后的那口新鲜的空气;他们都期待着聆听中考过后心中的那颗大石头落地的声音;他们都期待着中考过后自己那声撕心裂肺的欢呼!可惜,我堂妹她将呼吸不到那口空气;她也将听不到那个声音;她也将喊不出那声欢呼!

平时的她就毫无周末可言,周六周日的上午学数学,下午学英语。只有晚上的时间是真正属于自己的。都已经如此摧残了,又为何再落井下石呢?就算下石,姑姑你也不应该告诉堂妹。这样她会失去所有的激情去迎接中考,她会失去所有的动力去冲刺中考!我是过来人,我能深刻地体会暑假对我们的诱惑力!

我并不是反对补习,只是希望家长们能适度,不要过!过犹不及。恽某曾说过:什么叫做压力,压了会弹起来的才叫做压力。这句话有一定的正确性,但他却忽略了一个很重要的因素——并不是所有人都是弹簧。如果他是橡皮泥,那他就真的完蛋了! 而初中生正是出于橡皮泥的阶段,这个时候的他们,是完全由你来塑造的。你把他们捏成什么形状,那他们就会保持着什么形状!

留一点空间和时间给他们吧。当年迈的他们躺在摇椅上回忆他们的学生时期的生活时,回忆里除了学校就是补习班,除了练习册就是试卷。那样的他们不会是你们所期待的充满智慧的人,而是一群脑袋枯竭的糟老头们或糟老太太们而已。

所谓的美好童年,不是指孩子们住着富丽堂皇的房子,穿着名牌的漂亮的鞋子衣服,吃着美味的山珍海味,环游着大半个世界。所谓的美好童年,指的是孩子们可以在属于他们自己的小世界里做着他们认为有趣有意义的事情,仅此而已。

所以家长们,不要再剥夺了!孩子不反抗,并不代表着他们就愿意继续着你们所安排的生活。只是如今的他们只是一块橡皮泥而已,没有反抗的能力。但若今后一直剥夺,他们总会有质变的一天。总会有反抗的一天。

如今的宁静只是孩子们在静候暴风雨来临而已!


感谢! 2009-05-19 23:43
刚开始因为刚打完球的原因,全身粘不拉叽的,没有任何心情吃饭。于是就一直空着肚子过了一个晚上。疯狂练完古筝之后,饥饿感若隐若现,不紧不慢磨到了荔天打算打个什么宵夜吃。谁知道,只吃到闭门羹!

以为只要睡过去了,就不会再感觉到饿了。谁知道,在我还没有丝毫睡意的时候,饥饿感就突袭了。肚子叫得呀!立马我就能吞下一头大象!

打电话给在外拍拖的肖泳求救。剩下要做的就是等待炒饭的出现!

神奇的是,炒饭里面居然还硬生生的躺着两个鸡翅。天啊!JZ实在是太善解人意了。虽然罗寒宝宝说,男生付钱很正常。可是,还是很感谢他。至少他愿意为一个从没见过面的人买炒饭,更甚至还为她多买两个鸡翅。

我边哭着边吃着饭边感谢着:太谢谢你们了!这是我吃过的最好吃的炒饭了! 此话不假,一来我着实是饿了! 二来这是别人小小的礼物!

小小一盒炒饭就换来了一个好评!

由今晚这件小小的事情,我们其他三人得出了一些结论:一、找男朋友,就得找个有电动车的。

二、找男朋友,就得找个贴心的。至少懂得为我买鸡翅的!

真想剁掉我手脚! 2009-05-19 18:21
果然上帝是不公平的,拿走了我身高,却给我全身的毛!

剃毛都占了我人生的三分之一的时间了!超讨厌的!!超烦的!!!



剃毛花多点时间就算啦,换来了滑溜溜的皮肤,那也值了!可是,干嘛长那么多白点点?干嘛长那么多小点点?干嘛动不动就觉得痒啊?

气死我了!!!!你还真的想把我给折腾死啊?

现在左手还长了个不伦不类的水泡,还无端端地在手脚上长了那么多红色小疙瘩。气死我了!!!



今天早上委屈自己去了校医院,谁料到被告知要等到星期四去看皮肤科。皮肤科哦!!我打小就没怎么去过医院,一去医院就去皮肤科。烂死了~~~~~



真想拿刀剁掉我的手脚!!去死吧!!!!

就算人无完人,也不至于这么不完啊!纯心整我!

上帝,我警告你哦!你已经从我身上拿走了够多的东西了,身高,好皮肤,智慧,正常的童年,爱情,梦想……该停手了!

你整一个就是狰狞的资本家,只懂得尽情剥削我们的剩余劳动力。我承认,你确实有给我薪水。而且还待我不薄。幸福的家庭,贴心的朋友。

可是,人总是不会满足的。我只是稍稍絮叨一下,如果你能停止剥夺,同时用继续供应,那真是太棒了!我是凡人,不能做到无欲无求,不能做到看破世间凡事。我只希望自己能更完美一些!让自己更完美一点!

让自己更对得起自己,更对得起观众!

广州生活第三、四天 2009-05-17 21:58
第三天真正的开始是在中午,吃过华师的午饭就向大学城出发了!

最终目的地就在广工生活区。总觉得在大学城很好笑,想象一下,和你一起挤公车的不是上班族,而是大学生。和你一起逛类似东门的商业区的不是打工仔打工妹,而是大学生。和你擦身而过的十有八九都是大学生,在那个时候,我也就大概明白了为什么广州家教的工资那么低。大学生真是太多了!

去了一家甜品店吃东西。那份核桃糊加芝麻糊没给我太大的惊喜,相反它的店面给我很大的惊喜。很喜欢,从入门的那个框,到墙纸,还有桌布都给我耳目一新的感觉。

吃完就去拍贴纸照了。被一个女生给雷到了,她长相显老,谁知对着比她看着年轻的老板吼了一句:“叔叔,怎么换背景?”天啊,她措辞也真的太离谱了吧!

见到娟娟和丽丽了。丽丽倒是没变多少,不过比以前更像文艺女青年了,而留了长发的娟娟确实改变了很多。不仅仅是发型,还有感觉。

回家的路上,人很少。因此,促使我们拥有无数次的自恋机会。

天啊,上帝居然不让我上传相片。太讨厌啦!

回来后终于吃上了甜甜圈。那家店里,从凳子到灯,全都是甜甜圈的形状。好有感觉!

甜过之后,我们到天河城六楼的电玩区洗钱了。看着跳舞机,那种蠢蠢欲动,但又害怕出丑的心情涌上心头。彭仔还计划着说,等将来我们合股买部跳舞机两人常练习。

第四天,芝士焗饭口感不错!但是真正留在我大脑里的,是对暨大的崇拜和仰慕。

先不说帅哥的数量和质量,看着他们那无比华丽的国际文化嘉年华,就让我觉得深大真是太sucks!

最后,跟随着阿香狂奔到了华师东南门。广州之旅就此画上了完美的句号。

很开心,每一天对于我来说都是无比的幸福。

PS.相片下次再补上。

廣州第一、二日 2009-05-15 20:02
補充體力完畢後,(吃過艇仔粥、拉粉條、雙皮奶過後)我們就從12點半瘋狂嘶吼到早上六點。我們的雙眼從炯炯有神劃落成為昏昏欲睡!我們的嗓門從暢通無阻墮落成為低沉嘶啞。

炯炯有神的大眼睛

快要睡著的朦朧的雙眼

從站著唱

變成蜷縮著唱





拖著疲憊的身軀,等著第一班地鐵的到來。站在月臺,仿佛我只要碰地我就可以睡著。我們三人跌跌撞撞地回到了華師。空蕩蕩的校道上除了我們,還有少數的晨練的人們,人影稀疏的路上,不時有麻雀飛下來湊下這番寧靜的熱鬧!



脫下負累的衣服,換上一身睡衣,倒頭就開始補眠。本以為自己沒有那麼大的能耐可以通宵不睡,原來以前一直都太低估自己了。通宵!小意思!但絕對不會再有第二次了!

一覺就到了正午。梳洗打扮過後,我們出發去享用我們的早餐。來到了一間裝潢不錯的意粉店。一份沙律,兩份飯(名字很奇怪,只知道我那份是本質是鮮奶焗飯。),一盤雞翅,一盤法國蝸牛,兩杯飲料(可續杯)。這麼豪華的排場,足以撐破肚皮的分量,才只需68元。買單時,真的嚇了一跳!蝸牛的味道有點像生蠔,也許是因為做法一樣吧。但是吃蝸牛錢,千萬別盯著它看,當你把它的頭頭臉臉都分辨出來時,吃下去就會變得有點噁心了。

在等待的時候,人總是最美的!因為可預見的未來,在等著我們~~

吃過我們的早餐過後,開始閒逛到暨大。該怎麼形容它呢,感覺很像很想療養院。出出入入的幾乎都是老人家。看到的是老人家在打麻將,老人家在玩球,老人家在練習高爾夫,老人家在樹下乘涼……非得走進暨大深處,才能感覺到些許的年輕氣息。

我所喜歡的暨大的校道

旁邊的老公公在偷看鏡頭~~把我給硬生生的忽略了,反而把老公公給硬生生地照進去了。

老人家們娛樂ing。還有很多老人在玩別的,所以才說像療養院。

今天,就是這兩雙腳,

就是這兩個人,手挽手走進了暨大,開始了屬於她們兩人的小小暨大之旅。

在暨大里玩這個,似乎也別有一番滋味。

暨大的規劃很有條理,宿舍一棟接著一棟,就像是排排坐吃果果一般。不像深大亂七八糟,隨意性極強。

窄窄的暨大校道被路旁的樹影給覆蓋的嚴嚴實實的。給人很幽靜的感覺!在這麼寧靜美麗高貴的地方,居然先

後走出了兩個怪卡。也許這是暨大最不願去回首的往事吧!

PS. 很奇怪,華師的校園廣播居然說的是廣東話。

明天出發去大學城,今晚繼續好好休息一下!

暨大里有人玩那個用根繩子然後滾輪在繩上滾動的那種遊戲。

奉上我們昨晚K歌三人行的一幅集體照。



致我即将失去的20年青春(初中篇) 2009-05-12 16:15
不知不觉地,初中生在我的眼里也开始变得幼稚了。属于我自己的初中生活也随着年岁的增长,部分的碎片已经开始被遗忘了……

爸妈托关系才让我进了龙城。刚踏进校门,第一印象就是那个又像狗头又像蝴蝶结的雕刻很奇怪。为什么好端端的学校要放狗头或者要放个蝴蝶结呢?这个迷惑一直到初二才被解开,原来那其实是把钥匙。智慧的钥匙!

初中最初的回忆要属军训。第一次过集体生活,但是一切都太苦了。被罚做俯卧撑,做着做着,眼泪随着手的上上下下的节奏,一滴一滴地掉下来。幸好之后的军训生活一切正常。下雨了,我就在屋檐下站军姿,而教官就在屋檐外一边被雨淋着,一边检查我们。那时我还不懂什么叫做感恩之心,不停在抱怨教官的残忍…… 军训最痛苦最痛苦的莫过于洗澡了。那是对快的执着的追求,只要一洗澡间,门就会立刻被敲响,门外都是吵杂错乱的催促声。后来,为了更快。我们一般两个人一起洗,不过是背对背。初中生的我们还羞涩,不像现在的我们对这些东西早已习以为常了。或者为了节省抹沐浴露的时间,索性就洗起泡泡浴。在排队的时候,就把沐浴露倒在水里。以求达到多快好省的地步。总之为了洗澡,我们被折腾的人不像人鬼不像鬼。

军训结束之前我们有个文艺汇演。我报名参加了——唱歌。想想当时的我真的好大胆啊,五音不全的人竟选择表演唱歌。还记得那时打算唱的是《采蘑菇的小姑娘》。不过就是因为唱了这首歌,我被选为了主持人。理由是——笑容好!!!!其他三人他们在小学的时候就常在一起做主持人了。那我就算是个“插班生”吧。于是,两男两女的主持人队形因我的到来而最终确认了。之后,军训就开始偷懒了,因为要串台词,所以我们就被批准可以不用去练队列。

最后,我没有当成采蘑菇的小姑娘,却荣升为主持人。最后,和一堆人一起唱了《第一时间》,还表演了小品。想想我当时还真得算是校内红人!不过,晚会一开场,我就出洋相了。我们是四人一人说一类人,而到我就是说“敬爱的教官”,我一紧张,我嘴一快,就成了“敬爱的教授”,场下笑翻一片。幸好之后的串词发挥一切正常。我还记得,那时的串词是和孙欧文一起,两个袖珍版主持人,绝了……



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军训回来,开始分班。于是我来到了一班,而就在这里,我认识了只属于我一个人的牛牛。那时排队,我很自觉的排在第一位。可是,有人说:“我们班上还有另一个和你一样矮小的女生哦。她很厉害的哦!是我们班的第一名!”我顿时很想很想亲眼看看这个神奇的女孩。后来终于看到她了,立刻和她搭讪:“听说你是我们班上的第一,好厉害哦!我叫汪宝蓉,你呢?”“刘佩雯。” 后来,开学的第一个中午,我们一起出去吃饭。然后碰见了几个师姐,她们因为我们两个人都很袖珍,不由分说就给了一些饭票给我们。从那以后,我和阿牛就整天在一起,后来,我成为了她专属的狗狗,她成为了我专属的阿牛。无论是学校的图书馆,饭堂,操场,还是校外的小卖铺全部残留着我们共同的回忆。直到如今,狗狗依旧是她对我的称呼,牛牛也只是我的特权称呼。朋友这种东西,只要认定了,就是一辈子了!

初一那年,我们学校里面其实还有高中生。初一的我们总是那么天真,我们跑去和当时的校花聊天,觉得她真的很美很温柔。她要在操场边看她男朋友锻炼,她男朋友是体育生,然后她就会一边等和我们聊着天。那时真的觉得她是全世界最美的人了。后来,有传言她其实是第三者,渐渐地我们远离了她,最后她也再也没有出现在操场边了,似乎突然之间就人间蒸发了。不知道操场是否还记得曾经有三个女生坐在一起傻乎乎地聊着天;不知道操场是否还能感受到曾经那两个小女孩那快要溢出的羡慕的情愫呢;不知道操场是否还记得曾经的我们的天真和无邪呢;不知道操场是否会原谅我们当时的不离而别呢?

初一的时候,学校还没有那么多高科技。至少,还是使用饭票;至少,借书还是在书背面的卡片上写下自己的名字。我很喜欢这种非高科技的东西。每次去买饭票,我都会好好地读着饭票背后的文字,每一句话都是一个有故事。“今天体育课跑死人了!”“饭堂超难吃!”“**是白痴!”每次去借书,我都会仔细看看卡片上的人的名字,看看有没有认识的人,看看有没有有感觉的名字。所以,当我看到宫崎骏的其中一部动画的时候,名字叫什么忘记了,总之女主角写文章,男主角拉小提琴的那部,我深有感触。能充分体会到男女主角那似曾相识的感觉。在图书馆的每本书里找到彼此的名字。

初一的时候转来两个插班生,周永超,李幸。那时我们很纳闷:难道转校生关系就会很好嘛?因为整天看他们两个人在一起,很少和别人交流。不过,周某出现的时候班上出现了少少的骚动。就连别的班的女生也跑来专门一睹他的尊容。

初一,班上还发生了一件比较大的事情。当时很流行拔别人的鞋带,渐渐地就演变成了脱裤子。反正就有极个别男生好这口。做完课间操之后,一声尖叫响彻整个操场,所有人目光聚焦在同一点上,只见那个男生下体好光啊!裤子被拔下来就算啦,连同内裤一同脱落。他还真是丢脸丢到家了。这个可悲的男同学被我们称作“市长”,忘记为什么了,好像和“淫”有关的。好像记得他哭了,好像记得他和他的F冷战了几天。之后该怎么过就怎么过。男生就是好,总有那么大的胸怀去容纳争执和过错。

说到尖叫,隔壁班也曾发出过。我们一班和二班是在一楼,而我们教室外面就是一个荷塘。一下雨,就会有很多小蜗牛出现。然后隔壁班男生捡了一些放在一个女生的凳子上,上课后那女生一坐,死伤无数。那个女生也吓得魂都不知道去哪了。想想吧,她的那声尖叫让我们都无法正常上课,可见威力有多猛。高中之后认识了这个女生,谈起那时的事,少了那一份惊恐,多了一份快乐的回忆。在那笑声中,窥见了那个怕虫的女生已经离开了。

初一的时候,我习惯用圆规去戳我同桌“小白菜”。想想他真的很可怜,看他的大腿上还真的有无数个小洞,还有手臂上总会青一块紫一块的。他从来不敢反抗我的命令,我一瞪眼一举手,他就会立刻举手求饶。经常会出现这种情况,小白菜:“你都是鸡来的!”我说:“你说什么?”圆规出现……“没有啦,我只是说,我是鸭而已!”不仅仅是对我这样,他其实是我们班上的活宝,大家可喜欢逗他了。“小白菜”手上的伤好了吗?腿上的红点点褪去了吗?不知道现在的他是否还记得曾有个女生常对他施暴呢?而在他的回忆中,我是天使的形象,还是恶魔的化身呢?


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初二并没有什么特别的。只是女生的虚荣心多少还是冒了一点头。为了帮助舍友获得他喜欢的男生的第一手资料,我主动请缨,主动接近那个男生,然后把他的一言一行向她汇报。那个男生在班上很冷漠,可是却能和我正常的交谈,那时我都觉得自己肯定是个天才外交官。那份虚荣心啊,现在想起,真还让自己觉得作呕呢。为了防止突发状况,舍友对我下声明:“不准因为跟他亲,就喜欢上他。知道吗?”那时,我还向她发了誓。可是感觉这种东西还真的很喜欢看别人毁约的窘样。到了第二个学期,我竟发现自己居然陷进去了,而且还无法自拔。自己居然还莫名其妙地在愚人节那天愚弄地说了句:“我喜欢你!”然后,他在qq上回:“愚人节快乐!”好吧,那就愚人节快乐吧!可是那时的我,却怎么都快乐不起来。

一边强忍着想独占他的欲望,一边继续帮舍友套他的资料。在对他了解的所有事情,有一件事我觉得很神奇,他居然像小女生一样记仇。他和“姑姑”吵架了。堂堂两个180以上大男生居然为了一些小事吵得翻脸不认人,从此以后再也没有交集。我在中间做着和事老,姑姑对我说:“不用操心了,我们事自己解决。你依旧是我们各自的朋友。”他对我说:“女人别插手!”如果当时的他能像“姑姑”那样温柔一点,那我是不是就敢放手一搏,在非愚人节那天表白呢?

我对彭仔说过我后悔,后悔当时没有把自己的感觉说出来。让如今的我满是后悔和遗憾。彭仔说,对那种人表白我一定会受伤的。也许吧,因为他不是个好男生,他曾伤害过彭仔,在我还喜欢着他的时候……可是,那种错过的感觉真的很伤人。那种明明知道有事要去完成,可却怎么都记不起是什么事的心情,让人觉得很苦恼也让人觉得很无奈。


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初三,曾有过一段很快乐的时间。四个人在一起,前后两张桌,那笨拙的泰坦尼克号,那絮絮叨叨的篮球明星,各自的梦想,各自的抱负,喜怒哀乐……所有的所有只有我们四个人知道。一开始上课,双眼就开始合拢。一听到自由讨论,我立刻精神,只因为我们能开始聊天了。Lily, 黄宏,黄跃龙,还有我。属于四人的回忆是多么的甜蜜和幸福还有快乐。而如今,是否还只剩下我一个在回忆我们之间的点点滴滴呢?我亲爱的伙伴们,我们如今见了面,还会问候吗?

看着超燕迈出了自己的第一步,我顿时觉得自己的无用和没胆。和周某已经不同班了,但是还总是利用无名界去打探他的消息。会为与他的擦肩而过兴奋,会为与他共打一把伞而笑了一个下午,把吕昆吓得半死,他差点就想刮我巴掌了。

对于吕昆,我心中满是感激。他说他把好多第一次都献给了我:第一次打电话给女生,第一次唱歌给女生听,第一次与家长一起进行双方家长会谈(其实是开家长会而已),第一次不会讨厌凶不拉叽的女生……谢谢你,吕昆同桌。谢谢你包容我那么多缺点,喜欢上课藏在窗帘里睡觉,喜欢踩着你的凳子进我的位置,喜欢笑的时候不停拍人,喜欢在HIGH的时候冷不丁的对你傻笑,喜欢硬逼着你唱歌,喜欢硬逼着你听八卦…… 你所有的第一次,我一定会好好珍藏在心里面的。

初三上学期,还在为周某的事情扰得我心烦,成绩一落千丈。课间就往办公室跑。从各科老师到年级组长,仅仅一个学期我就单独见了无数次。个别同学很喜欢提前去看分数,之后就会一脸愧疚的对我说:“你又退步了。才**分。”当时,真想刮他们巴掌,但这还不够解恨啊!我退步关你们什么事,要你们来幸灾乐祸吗? 不过毕业时,黄跃龙在我的留言本上写道:“大家都很担心你,不知道为什么你成绩突然就掉了那么多。大家用了各种方法来帮你,也许有些方法你很不喜欢吧。但是最后看到你成绩又回来了,我们都放心了。”终于明白,男生表达感情的方式真的很笨拙呢!很庆幸自己当时没有发飙,若真是那样,真是太辜负别人的笨拙的好意了。很多事情,很多人,并不像他们表面那么简单,在没有真正了解他们之前,我们所了解到得一切都只是假象而已。若没有真正接触到对方的内心,谁也没有资格对他人做出任何评价。一群笨拙的可爱的男生让我深深地领悟到这个道理,所以,至今我从没恨过谁,也没真正讨厌过谁。



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我本认为整个初三我收获了两个对我来说很重要的人。一个是阿赖,一个是无名界。我傻傻地认为他们将是我可以用一辈子去珍惜的人。一辈子……

我很想有个哥哥,而无名界也就理所当然的成为了我哥哥。他真的像哥哥一样疼着我,我也毫无保留的扮演着妹妹的角色。看着留言本上的,I WILL BE YOUR BROTHER FOREVER,我真的以为那时的我们可以以兄妹之称走到永远。原来,我误以为永远只有那几天而已。

海南旅游成为我人生最不愿意去回忆的片段,在那里除了阳光、沙滩和大海之外,剩下的全是争吵和眼泪。无名界不分青红皂白地让我向阿赖道歉,所有的错都推到了我身上。把她惹哭的人是我,把这个旅途弄的不愉快的人是我,把我们之间的关系弄僵的人是我……可他知道为什么我们没有和阿赖在一起玩吗?是因为他,因为他一直在阿赖的身边。是因为他喜欢她,她喜欢他。我们都知道,所以,我们给你们机会。而最后阿赖说寂寞了,想和我们一起玩了,可是你仍旧把她拽到你手里,我怎么有力气去和你抢呢?

离开海南了,你还不解恨。回到深圳,你还坚持让我道歉。我到底为何而道歉?我到底做错了什么?你说我丑陋,你说我自私,你说我不懂得珍惜朋友,你说我虚伪……我活了那么久,所有的最差的形容词都是我最相信的你赏赐给我的!!

四月,你开始关系,我以成为你妹妹为荣;七月,你终止关系,你以成为我哥哥为耻!那时我才醒悟过来,原来,所谓的永远也只是四个月而已。

我很怕别人对我说永远,因为我很担心,一旦说了永远,那保鲜期只能拥有四个月,或者更短。我曾经是那么的开心那么的幸福,因为我以为我拥有了一个哥哥。我以为我是幸运的,因为我有一个疼我的非亲哥哥!可是,剩下的只有噩梦和不信任。变得不再信任男生,也是从那年的七月开始的。想想无名界你还真的很强,为了你,我真的变了很多。不过,很庆幸,我并没有因为你而失去我另一个该珍惜的人,阿赖!

初中,我开心过,我伤心过。但总的来说还是开心的。初中,我走过很多弯路,但最终我还是回来了。谢谢曾经出演过我初中回忆的各位,我的回忆因为有你们所以才值得回忆!

(未完待续)




致我即将失去的20年青春(小学篇) 2009-05-09 15:50
当年和外公一起坐车来平湖。记得那时我和外公两人坐在路边等我爸妈。也记得那时爸爸开的是单位的人货车。车牌号码至今我还记得呢,85285。

小学是在平湖中心小学读的。我差点留级就因为我的小个子,校长说我还太小。不过,我硬是拒绝了。应该是陈洁瑜被嘲笑的事情潜移默化地对我有所影响吧。我还和校长打包票说,我一定会表现很好的!绝对! 天啊,当时我怎么就那么勇敢啊?果然是乡下来的孩子,初生牛犊不怕虎!不过,小学五年顺利过关了。毕业典礼,校长还专门提出我的名字,说我这五年表现很好,没有食言。他也很庆幸没有留我级。

以前我是坐校车去上学的。所谓的校车只是医院的孩子的特权而已。那辆类似面包车的白色车间间断断地载了我五年之久。我还认了其中一个司机为侄子。至于原因是什么我就忘记了,好像是打赌输了吧。现在见面她还是喊我姑姑的说!现在长大了,反而觉得很不好意思呢……



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小学2年级时,我就认识了乳鸽。因为校车的关系,乳鸽成为我的第一位朋友。因为乳鸽的关系,我很快就认识了很多新朋友。就这样,乡下小妮子就正式开始城市生活。

小学2年级的我便写下了人生的第一封情书。因为害怕被外公发现,我把它偷偷地藏在了床底。倒是没有被外公发现,不过被打扫卫生的妈妈发现了。想当年,妈妈居然还威胁我说,要我别乱想东西,如果不是的话就直接把这封信交给外公。最后,情书刚出生就夭折了。不过,现在回想起来。那个男生应该算是陈世美类型。当时的受害者除了我之外还有另外三名同胞。现在回想起来,他还真是劣迹斑斑啊!那时和几个同学约好一起出来玩,他说好要来的,最后还是放了我们鸽子。

2年级时我就进了学校广播站。是被王金兰老师,也就是我们的班主任发掘的。那时,班上自由朗读课文。忘记是什么题目了。渐渐地全班陆陆续续停下来了。就剩下我一个人依旧在高亢地读着:“你赔,你赔!”OK,全班目光齐刷刷看着我。后来,老师就把我推介到校广播站。在那一呆就呆了五年!后来还成为了站柱。十分感谢王老师牵我入门!



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3年级开始真正地喜欢一个男生,不过那时以为他是师兄。因为只有在做操的时候才能看到他。那时仅仅知道他是一名值日生。心想:他一定很优秀。不过后来事实证明确实如此!

3年级第一次被老师打手掌。因为和男生打架。不过是那个男生奇怪啦。上自然课我们学习的是压力。然后,我从家里拿了针筒过来,当然是没针的。我把针筒按住那个男生的手臂,说:“你看,果然不能将针筒推下去!”可能是他有针筒恐惧症吧~~他立刻推开我,立刻开战!后来,老师来了,不问原因就立刻每人都打三下。讨厌死那个老师了!

同样是3年级时,和乳鸽吵过一次架。想做月老的我把她推向她喜欢的那个男生身上,然后两人一起摔倒,男下女上。想想当时的情景还真像在拍电影。不过,在当时乳鸽就把我大骂了一顿!

3年级时发生了一件交通惨案。对面初中的一个女生在过马路时被车压过去,脑浆当场爆出。反正我是不在现场。不过接小孩的家长都看到了,当然还包括我外公。



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4年级换学校。我们举校搬到对面的中学上课,然后我们学校和平湖乡小学合并。在那里我认识了佼佼还有2奶。当然,我和乳鸽继续在一起。还有最幸运的是,我发现3年级喜欢的那个男生原来不是师兄,他和我同级,而且还和我同班。最后,我们还成为了学习上的竞争对手。就这样我一直喜欢着他到初一。五年的暗恋,足以让我学会了如何去等待……也让我明白了什么叫做失去!

璐璐曾问我,如果现在他向我表白,我会接受吗?不会了!那一段五年的时间已经是属于童年的我了,我已经离开了很久很久了。如果真要硬生生在一起,那只会玷污我那美好的回忆而已!

和佼佼的第一次对话是她搭的讪,说我们两人的饭盒是一样的。和2奶的开始我实在是记不起了。

之后,我、佼佼、2奶、乳鸽成为了四大天王。天天黏在一起,日子过的乐不思蜀……

佼佼那一头长发,总喜欢扎两条辫子,然后用很多橡皮筋一段一段地扎着,硬邦邦的。 2奶则总是以一副男孩子的形象出现。 乳鸽喜欢扎一个马尾,头发又很多,整天炸开。 我则喜欢只扎一小戳头发,剩下的就披着。


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之后的五六年级是我参加比赛频频获奖的辉煌时刻。英语朗诵,诗歌朗诵,英语话剧,雏鹏少年大赛……

我在小学时,从来没有拿过三好学生。只因为我体育几乎不及格。最怕的是跳高和跳马!最讨厌了!!还有铅球!我总是丢不过。

小学回忆里印象最深刻的就是劳技课了。做饺子时,整锅成为稀巴烂,根本不见任何一个完整的饺子身影。水果拼盘最受欢迎的就是西瓜冰。还是,做汤圆时比较好玩。那时做到一半,我和2奶就去彩排英语话剧了。也不知道演些什么,好像有什么公鸡的吧~~回来之后,他们留了一堆汤圆给我们,里面还有两个特大的。那时感动的一塌糊涂!幸好我有那么一点小侥幸,没有吃那个最大的,留给了2奶。灾难也就那样发生,那里面可是聚宝盆啊!胡椒粉,辣椒酱,姜片……几乎能害人的都放进去了,弄得2奶都快哭了!

在小学6年级时,我们才有自己学校的游乐场。我最喜欢的是荡双人秋千。我最喜欢和男生一起荡!因为他们一定会荡的很高很高。而且我几乎可以不怎么出力呢~~~享受接近蓝天的感觉!

还有一个长长地圆柱型的伪秋千,那个还蛮危险的,在中间的人很容易就摔下来。不过同学们还是乐此不疲的继续着这种危险游戏。

6年级的时候,很流行情诗。我记得班里有同学带了一本过来看。我模仿其中一首,自己编了一首情诗。本来就没有打算给谁。只是后来这封情诗辗转来到了我2年级时傻乎乎喜欢上的那个陈世美手里,不过他还真以为我写给他呢!后来,被我好好地羞辱了一番,最后成功拿回了情诗。可最后还是被我弄丢了,快毕业的时候我才知道原来它一直被我喜欢的那个男生保管着。那时心里活动还真是复杂,又开心又害羞又想解释……最后还是选择逃避这个问题。不知道那封失败的青涩的情诗至今他还保管着吗?



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每个小学应该都曾被描绘成战场,坟场,医院……这之类的恐怖地方吧。我们学校也不例外,曾经是个打靶场。还传言有人看到了白骨。

还有,那时学校里盛传的生物园被禁止进入的种种理由。最热门的版本——有个逃犯躲进这里面了,警察来的时候,他躲进池塘里,没被发现。之后,有女学生被他奸杀了。所以,整个小学五年我都不敢轻易靠近那个阴森森的生物园。

小学玩过笔仙,心惊胆战的一个星期。

小学玩过扔果子大战,把十里香的果子摘下来作为武器互相攻击。绿色的果子扔起来比较有手感,但中弹的人会感觉到痛,而且还会有黏黏的感觉。红色的成熟果子味道比较甜,软软的!那时一般是分男子组和女子组。我们女子四大天王对战男子四大天王。老大对老大,二对二,三对三,老四对老四。一般这种情况,乳鸽会罢工不干,因为男子四大天王的老二是个很大只的同学,她必定会输!所以她索性罢工!

小学里还有一个很好的语文老师——蔡汉弟老师。很man的名字吧,不过她可是个女的。她就像我的妈妈一样,陪我走过了五年级时我最痛苦最难熬的一年。在她面前,我卸下了自己所有的坚强和压抑,哭的天昏地暗……

在小学,乳鸽教会我,哭就要躲着哭,如果在大家面前流泪,那只是一种渴望博得同情的恶心的表现而已。

在小学,我学会了勇敢地去咨询朋友们自己的缺点。

不知忧愁为何物的小学生活一眨眼就过去了。但那回忆却深深地刻在了我心里,一辈子……



(未完待续)

致我即将失去的20年青春(家乡篇) 2009-05-08 23:40
童年的回忆被硬生生地分为了两个部分。一部分在家乡,剩下的大部分就停留在平湖。

从我开始拥有自己的记忆开始,家乡便是我的首位贵宾。双眼看到的是南华场的一排排的平房和浓密的橡胶林;双耳听到的是南华场的乡民们质朴的语言;双手触碰到的是南华场的土坯瓦砖;双脚踩踏过的是南华场的黄土地……

如果这是篇议论文的话,那么开头的关键词便是——外公外婆,陈洁瑜,地主,大姨,雄仔哥哥,打屁股,家艺仔,肥仔,早睡早起,长虱子,嘴肿,脏孩子……


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我一直都不是一个被宠着的独生女。从懂事开始,“毒打”便是家常便饭了。现在想想,我的屁股会那么结实应该是托童年的福。只要是我态度无理了一点,只要是我学习粗心了一点,只要是我成绩退步了一点,只要是我贪玩了一点,只要是我不守时了一点,只要……我拥有无数个被打的理由。

挨打的程序一般分成四个部分:一、被外公发现我做错了 二、一声令下,下跪,告诉他自己到底错在什么地方。 三、外公说话:“很好,看来你知道你错在哪了!”接着脱裤子一顿毒打,一般维持在两三分钟之内。在这期间绝对不允许求救,反正也不会有人敢来求情干预,从来都没有人来救过我。 四、外公离开,我继续跪着。一边哭一边反思。 这就是挨打四部曲! 我的哭声可是当时在村里出了名的,无论是从频率还是从音量都是村里数一数二的。

现在回到家乡,老人们总喜欢拿我挨打的事作为回忆往事的下酒菜。也许,我的故事已经被村里的人传为佳话了吧。“老赵的外孙女啊,就是被打大的!孩子啊,果然还是打了才能真正变乖啊!”

我一直都不是一个被宠着的独生女。从懂事开始,和外婆睡觉时,她从来就不允许我摸她。外婆有个很大的肚子,和她睡觉时,我的手总是很习惯搭在她的肚子上。通常这种情况下,外婆一个巴掌打到我手上,气冲冲的说:“你也不嫌热!”接着她就会转身背对着我……然后一个晚上就那么过了。

我一直都不是一个被宠着的独生女。从懂事开始,我便学会抢着做家务。愿意做家务也只是虚荣心作怪,在那个时候,像我这么大的小孩只要肯帮忙做家务,那一定会被全村的人轮流夸奖!我一直都很沉迷于被夸的感觉。只是,记得有一次我主动帮外婆晒衣服。那时候是把衣服晾在门外自己支起的竹架上。我天生矮小,当我把衣服递给外婆时,衣服的下摆已经沾满了黄土。可想而知,我被外婆训了一顿,说我帮倒忙。我气冲冲的跑走了,边跑边回头对外婆大吼:“你以后叫我帮,我也不会帮你的!”结果可想而知,因为对老人家的不尊重,我又挨打了!当时,可真是恨我外婆啊!这次的表现可被形容为:折了夫人又赔兵!



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重新翻阅了前面的文字,怎么发现我的童年竟然是如此的灰暗。其实,并不是那样的。我有个很好的儿时玩伴——陈洁瑜。她住在我的隔壁的隔壁再隔壁。那时还小,不知道什么叫做分居,只知道她的爸爸和妈妈不住在一起。她和爸爸住在一起。而我们全村的人都叫她爸爸地主。到底是不是地主我就不清楚了。只知道他爸爸是个烟鬼,面相很凶,对了,他还长的很像很像恽涛!我们两个人一起上小学一年级。外公送我们去上学,外公的单车为了方便同时载我们两人,专门加长了后面的载人位置。放学的时候,就是她爸爸来接我们,这个时候,我就坐在前面的横杠上,陈洁瑜坐在后面。陈洁瑜留了一年级,所以很经常被同学嘲笑,这是我便会挡在她的前面怒视嘲笑她的双胞胎说:“笑什么,人家现在成绩比你好多了!”不知道自己有没有将回忆加以华丽的修饰呢~~~

对于那场发生在她身上的孩子争夺战,她应该不愿再去回忆了吧。只知道,我和她被地主狠狠地推进了她家锁了起来。陈洁瑜拍着门喊着:“让我看下妈妈!”地主在门外吼着:“想都别想……”她哭的很厉害,我不知道外面究竟发生了什么事,我只能无助的抱着陈洁瑜,说不出一句话。外面地主和一个陌生的女人的声音吵的很凶很凶,似乎都是围绕着“女儿”这个词语。我们趴在窗台上看到,地主和一个女人扭打成一团。

“那是我妈妈……”那时,我才明白原来即使是爸爸妈妈也还是会打架的!最后,女人哭着离开了,地主哭着坐在门前吸着烟,陈洁瑜哭着不愿地主碰她。三人怀着各自的心情哭了……

去年回去,陈洁瑜还是跟了她妈妈。而我们擦肩而过,各自怀着相同的童年回忆,一声不吭、头也不回、面无表情地背道而驰了……

说好一辈子的朋友,最后也只能形同陌路。在我离开南华场之前,我和她在我家门前埋下了一朵小红花。那代表着我们的友谊。我们天真地认为,等我回来之后,两人再一起挖出这多小红花。可是,年少的我们居然不知道那朵小红花在入土之后就已经化为乌有了,就像我们之间的友谊一般。一旦离开了生我养我的故土,便灰飞烟灭……



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本来想写快乐的回忆,谁知道最后还是以悲剧收尾。



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童言无忌,这句话我可是深刻地体会到了。读幼儿园的时候,我和一个男生很好。那天我和他一起抬空的装早餐的锅下楼时,他问我:“你为什么最近不来我家玩了?”我当时回答:“我讨厌你外婆,等你外婆死了之后,我就会去你家了!”其实,真的很无心的一句话。可就真的就断送了我们之间的友谊了。他回家问他外婆:“外婆你什么时候死啊?你死了汪宝蓉就会来我家玩了!所以你早点死吧!”……现在我想起,我也觉得很无语。他家里人打电话过来说我没家教。于是,第二天我们就被禁止交往了!

幼儿园我是插班生。外公将我送到幼儿园时答应我他不走,可是一转头他就不见了。我哭的啊……那时,我记得很清楚,大家在打早餐。我邻桌的一个男生主动帮我排队打早餐。见我的眼泪滴到我的碗里,他静静地把我的碗移开,不让泪掉入早餐里。下课后陪我一起找外公……为我做了很多事,但是就是没和我说过一句话。后来,有个女生就嘲笑我说:“那么大了居然还哭!”还招来小朋友们一起来嘲笑我!! 现在想想,她应该是嫉妒吧,嫉妒那个男生对我好。不过最后,我和那个男生也被禁止交往了。原因就是上面的事情。不过,那也是发生在一年后。

不过,和那女生的仇可是一直结到幼儿园毕业!新仇旧恨加在一起,让我现在对她还是念念不忘啊!

刚进幼儿园嘲笑我就算了,之后还打算命令我们,幸好我们班的小朋友都不是好欺负的,谁也没听她的。最后还是听了我的话。天啊!那个时候,年纪小小的我居然也知道了什么叫做复仇胜利时的喜悦!

仇恨是双方的,我讨厌她如同她讨厌我一般。她见准时机就对我进行打击报复!不过还真有一次被她彻底地羞辱了一遍。幼儿园表演,我们班表演舞蹈《洗白白》。原本我是主角,还是干净宝宝的主角。谁知,练习时病了几天,回去之后,我就被撤名了。那个主角的位置被她顶替了。而我虽然还是主角,但变成了脏宝宝的主角。在地上打滚,然后被别的小朋友指着说:“脏宝宝……”之类的~~ 而且,这个舞蹈可是在村里的大礼堂表演,大部分乡民们都来看了!郁闷啊~~~~

其实,除了表演舞蹈,我们还有唱歌。忘记唱什么了,只知道是关于小海军的,因为我们就打扮成那个样子。而我也好好地出了一次洋相!帘还没打开,我就开始唱了,奇怪的是,我身边的小朋友居然都没阻止我!就只有我一个人的声音隔着层布提前传递给观众!



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家艺仔是我很奇怪的一个玩伴,我们从不一起上课。准确的说,他是属于课堂外的小伙伴吧!却和他经常在一起玩。应该是同龄相吸的关系吧!

记得有一次,我,他还有陈洁瑜三人一起在我家玩,小胖子也要和我们玩。他比较小,我们就开玩笑地说:“可以啊,不过你要穿裙子过来。”他真的就回家找裙子,也不知道是哪来的裙子,总之就是穿来了。笑的我们肚子痛。想想当时的我们可真是够狠的啊!不仅让他穿裙子,还让他学女孩子一样小便。他可真是豁出去了。最后,我们被他奶奶训了一顿!接着,该怎么玩还是怎么玩!关系依旧……前几年才知道,原来家艺仔是我妈妈同学的儿子。妈妈从同学会那带来情报说,家艺仔现在读大一,在深职!而且还记得我!这些就足够了!



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在南华场,我曾被打过劫。当时我还英勇地说:“我没钱,只有雪糕。给你吧!”

在南华场,我曾迷过路。走在路上遇到一对好心的夫妇。用小绵羊送我回家。

在南华场,我曾受过重伤。右脚被卷进摩托轮里面,至今右脚脚踝还留下当时的伤疤。

在南华场,我曾有过属于小伙伴们的秘密基地。就在村里的水塔顶层,不过那里有尿骚味。

在南华场,我曾生吃过虫。那种雪白色的类似飞蛾的虫,味道很像牛奶。

在南华场,我曾得过重病。只因为我贪吃。

小的时候,很流行那种像吹火筒的花花绿绿的长长的桶装零食。还记得,那是一毛钱两根。我也只是一次性把5元的分量都吃光而已。第二天,我的嘴就肿了。很奇怪的是,嘴肿了,我居然还变得不能上厕所。那段变成外星人的期间,是外公为我端屎端尿的。现在才发现,当时我居然一口气吃下了一百根!而且,当时医生问我吃了多少,我很不服气的说:“我才吃了一百根而已!”

在南华场,我曾长过虱子。剪短头发,用敌敌畏焗头发。还险些被隔离。

读完小学一年级,我就离开了南华场。来到了平湖,开始我的下个部分的童年。

(未完待续)



起茧的左手 2009-05-07 20:16
最近这两天弹古筝达到骇人地步!平均一天弹上约4个小时!这其中有班级原因,也有个人花痴原因。

摸着左手那层厚厚的茧,发觉上帝是公平的。他给予了我会舞蹈的手指,却剥夺了我那原本细嫩的双手!

这只起茧的左手见证了我的成长。从开始学琴,到一直被搁置,再到厌恶,最后发展到疯狂爱上。左手的皮肤就一直在不停地变化着……那茧差不多可以在我左手上稳定下来了。

在琴行里,大家都是因为喜欢音乐而聚在一起。原本彼此是陌生人,而如今却摇身变成了“盟友”。走在校道上,多了可以微笑点头问候的对象。虽然很多人都不知道叫什么名字,可是却感觉像一家人。或站在门外偷听,或敲门问曲子的名字,或互相羡慕对方所学的乐器,或互相请教曲子该怎么弹,或聊下家常……

我想,现在的我应该能明白硕硕曾经饭否过的一句话了:我不羡慕那些出国的,我只羡慕宝宝会弹古筝!

很庆幸自己最终还是坚持住了。如果当时自己没有重新拾起古筝,也许如今的我应该会少了一份笑容还有一份自信吧!

填写个人信息时,爱好的那一栏不再是空白了;被问起平时是如何打发时间时,再也不会回答出“发呆”这个让人咋舌的答案了;被邀请去表演时,也再也不会用“我什么都不会”而拒绝了;被问起有什么志同道合的朋友时,也再也不会仅仅回答说“只有漫友!”

以上,为至目前为止所发生地可观可感的最直接的改变!

我喜欢握着老人那写满沧桑的布满茧的双手,我也喜欢注视着自己那写着成长和改变的起茧的左手!

遇了?郁了…… 2009-05-06 21:03
世界还真是小,开了扇门,我便遇见了你。

世界还真是大,千里迢迢,却无法碰见你。

傻乎乎地紧握胸口的玉祈祷着,希望今晚能偶遇你。

一路走一路念着咒语。只有被冲昏了头脑的我才会做出那么智障的举动。

看到你本该在的琴房,门开着,灯关着。那一刹那,我真想立刻掉头离开。无奈被师姐撞见,我也只好乖乖进来练琴。

无奈着自己居然和璐璐沦为了同类,心中满是郁闷……连对方所在的学院都不知道,更别说名字或电话号码了。可是竟然傻傻地为了他而去练琴。

清楚地知道毫无交集,可是还是愿意飞蛾扑火。只能说,少女的那颗炽热的心会害苦很多人!

明天过后,我依旧还是那个正常的没心没肺的汪宝蓉!



P.S.爱上了人,就要真正和他过招磨合,做知己一样的伴侣,不做亦步亦趋的应声虫,传声筒。以为他的光,就足以照亮自己的人生,这是牺牲?还是偷懒?——《曼陀罗的舞蹈》

今晚High到爆! 2009-05-05 21:34
今天绝对是我的LUCKY DAY!!绝对是!!

今天下午刚刚感慨完一切都进入正轨了。心里正被这种熟悉感所感动之时!今晚,我的心立刻就被掀起了轩然大波!今晚琴倒是没练上多少,但是耳朵和眼睛却已经得到了天籁般的享受!

这四年里,连我自己都怀疑自己是否还是少女。若是,为何这四年里从没有过心动的感觉,从没有发春的表现!今晚,我才明白:不是不心动,只是没遇到!

今晚,就在今晚,就在琴行里!我四年以来第一次心动了!我找到了被我相吸的男生了!虽然,不知道他的名字,不知道他的学院,不知道他的年级,不知道他的号码,似乎什么都不知道,只知道他很会弹吉他很会唱歌。要和几个朋友参加五校歌手大赛!但是,仅仅这些可怜的信息就足以让我激动一个星期了!

现在的我,只希望明天晚上还能遇到他。明天晚上,他还能来练习。只是在门外听他唱歌我也觉得很满足了!我也觉得自己是世界上最幸福的女生了!!!!!!!!

我对懂音乐的男生果然还是没有什么抵抗力啊!!不过,他们也确实很吸引人啊!!!

这个世界竟然是那么的美好!从桂庙到宿舍的路原来是那么的短,那么的诱人,那么的幸福!

我果然很难讨厌这个世界啊!!!今晚High到爆!!今天绝对是LUCKY DAY!

一切进入正轨! 
2009-05-05 17:36
从今天开始,一切都从回了正轨!

不用再看什么左转弯制动20公里……这些恶心吧啦的理论!下个星期一下午4:30开始,我将第一次正式坐到驾驶座上,以司机的身份!期待!开心!学车还是这些硬碰硬的来的实在些!!

所有的讲课都告一段落。果然还是很喜欢站在讲台的感觉!不管个子有多矮小,只要站在讲台上,所有人的目光都会落在你身上!果然还是喜欢那种目光聚焦的感觉啊!

Band的事情也策划的差不多了。只剩下大家见下面,剩下的就可以一起练习了。Band 的名字也定下来叫做——不伦不类!挺搭的!

从现在开始,一切重回正轨!依旧是那个生活简单的我!

大半天的收获 
2009-05-04 19:33
折腾了大半天,换来的最大的心里安慰便是——现在的我将要远离文盲的圈子了。还有两个月吧,我便会成为一名真正的文明人!

形形色色的人来考理论。甚至有一些穿着很“破烂”的人来考试,很奇怪!他们如此的打扮又何来车可开呢?没有车可开,那学车又是为何呢?不知不觉,竟走进了自己设下的怪圈。这种情况时常发生,一个人在等车的时候注视着其他等车的人,扫视着飞速而过的车上的乘客。心里便会纳闷,怎么那么多人坐车?现在不应该是上班时间吗,他们怎么不用去上班,为什么可以那么悠闲?而且,看他们样子一点都不像大学生!然后,脑袋里就会开始一直提问,一直提问。之后,就出不来了!

大半天的时间除了在绕怪圈之外,还有的是在抱怨在反思。那里的工作人员的态度真是有够恶劣的,工作效率还真是有够低下的。听着他们说话看着他们办事就让人觉得难受恶心。看着这一群做事不懂变通,脾气又差的公务员。真是可惜了纳税人的钱!辛辛苦苦赚来的钱居然帮国家养着这种人!也许中国人的劣根性吧,什么东西都恶性循环。为了不被人小瞧,为了改变这个令自己觉得恶心的社会。拼命奋斗考上个公务员,获得了个一官半职。觉得自己的艰辛是时候得到解放了,便也忘记了自己以前的宏图大志,更是忘记了当时是如何的厌恶那些蛮不讲理的人。在脏水里淌久了,竟在不知不觉之间,居然效仿起他们。后知后觉,自己也变得令人厌恶。我向来把这种怪圈叫做“婆媳关系”!总是那么的生生不息,总是那么的乐此不疲。我对肖泳说:“现在我们在说着他们的不是,可悲的是,也许将来的某一天我们也会沦为他们的接班人!”肖泳信誓旦旦地说:“我将来绝对不会成为公务员的!绝对!”毕竟,世事难料,这个世界有太多太多的不确定性了。

只能说我是天才,那么难的卷子我居然可以一次通过!紧张了20分钟,还是以93分低空飞过!虽然已经没有了以前的98分的傲人成绩,但这种关头,过了总比没过来的舒服和坦荡!闺蜜更是91分危险过关!这对于她来说,已经是最骄傲的结果了。全部复习时间加起来都不知道有没有4个小时,仅凭着乱猜和乱点能拿下91分,多少对她的考试运还是另眼相看的!谷莹一波三折还是正常发挥98分过关!四人报名,还是有人落单。也不能怪谁。缺乏动力是学习的头号杀手。

从正午12点忙活到下午四点。弄得现在即使是对着电脑在打字写文章,但是只要一闭眼便可以立刻做梦见周公。不是我夸张,真的是很累。就像被吹得胀胀的气球,被人拿针戳破一样。一声巨响过后,蔫得就像一根菜干一般。仅剩的精神冲击只是对真正学车的好奇和兴奋而已。

今天我稍许地思考了一下人生。最近还蛮常听到周围的朋友说自己过的很不顺心,大家多少都有一点厌世。问了自己,居然发现自己天天都过得很开心。烦恼这种东西还是有的,前不久还哭过呢。不过,和彭仔聊过电话之后,整个人就像充电成功一样,又是精力充沛,笑容满面。

若你们问我,为什么那么开心,我答不上为什么;若你们问我,有没有悲伤烦恼,我的回答是有;若你们问我是什么悲伤烦恼,我也答不上是什么;若你们问我这个世界公平吗,我的回答是不公平的;若你们问我不想改变吗,我的回答是不知道……该怎么形容呢,说的好听就是乐观向上,其实也就是所谓的“头脑简单”!或者说,我实在是太太容易满足了。一个电话,就足以让我忘了大半个月的烦恼;一条短信,就足以扫去我大半年的自卑;一个笑话,就足以让我笑上整整一天……

本来自己给这个世界的就不多,能收获到这些我就已经觉得自己是全世界最幸福的人了。抛开上帝对我的偏见,总体来说,上帝还是一个公平的,公私分明的家伙!

大半天而已,就像过了大半个世纪。无论身体还是心理,似乎都经历了一个漫长的旅途!

忘记了求救 2009-04-30 21:02
今天吃饭的时候,妈咪问我:“如果半夜你起来发现我和爹地不见了,门被反锁了,你出不去。更可怜的是,电话因欠话费而打不出电话。你怎么办?”

想了蛮久,还是说出了一个很废的答案:“在窗边喊救命!”可能是安逸的太久了,都忘记到底该怎么去求救了。

我很喜欢的一个小男孩——浩浩,该怎么去形容他呢!聪明,可爱,伶俐,听话,礼貌,好记性……好吧,我承认我是个正太控!堆砌这么多形容词在他身上是有原因的。用语文来说,就是铺垫。

“如果半夜你起来发现我和爹地不见了,门被反锁了,你出不去。怎么办?”其实是有主角的。就是浩浩,一个四岁半的小男孩。听了他求救的方法,觉得自己真的白活了19年了。居然连110都没打过!

浩浩不哭也不闹更不像我一样大喊。他只是拿起电话拨了个一定能打通的电话——110。然后,就和警察叔叔说上话了!传闻他是这么求救的:“警察叔叔,你们快点过来。爸爸妈妈不见了,门锁上了,我出不去。你们快来开门,我去找爸爸妈妈。”有没有经过加工改造我就不清楚了,反正最后他报出了自己的地址,妈妈的手机号码。然后,整个案件的解决方法就是——警察打了数个连环夺命call给他妈妈。阿姨以为浩浩出事了,飞奔回家,母子团聚!现在阿姨得赶去公安局销案!

暂且忽略两个大人大半夜不在家的理由,说是去陪朋友聊天。也暂且忽略一个小男孩居然大半夜无缘无故起来的原因,说是在睡前听到爸爸和他朋友的聊天内容说等他睡着之后就出去聚聚。所以就一直处于浅睡状态。抛开这些,我俨然看到了一个冷静的理性的男孩站在我面前。

“有事找警察!”就连小孩子都知道警察的作用。可是,真的有事了又还剩几个人真的会去找警察呢!?像我,就根本忘记了警察的存在,一个人在瞎着急。

一帆风顺的太久了,渐渐地忘记了遇到危险时到底该如何去求救。安逸让人变得愚钝啊!

浩浩还真是很厉害呢!果然是个惹人疼的孩子!

我们的Band梦想 2009-04-29 23:54
那曾经想组band的热情和梦想一下子就被《轻音少女》给回忆起来了。

听别人讨论着自己的band,很羡慕。就像在说着自己的爱人一样,样子是那么的甜蜜和幸福。羡慕他们是因为他们的那份关系。一群人为了一个共同的目标一起奋斗着一起努力着。

不仅仅是朋友关系将他们维系在一起,而是有着比朋友更深层次的战友关系将他们紧紧相连。就连吵架,我都觉得变得更神圣了。不仅仅是为了一些鸡毛蒜皮的小事而顶嘴,相反大家都是为了梦想而发生争执。总感觉这是个很高尚的吵架呢~~

有战友真的是件很幸福的事情呢!大家一起讨论,大家一起流汗,大家一起欢笑,大家一起庆祝,大家一起谱曲,大家一起生活,大家一起练习……突然发现好多好多事情是大家一起完成的。好多好多的小事情就足以喂饱我的心灵。幸福感一定满格!

虽然这个band目前为止只有两位成员,包括我在内。但是我们两人都干劲满满的。虽然一个吉他一个古筝很不搭调,但是我相信一定有办法让这两种乐器共存的。虽然古筝出现在band里面很奇怪,但总会有办法让它变得和谐的。虽然现在这个band还只是雏形阶段,而且还很不伦不类。

但是,生活不就是要些小冲动吗?没有这冲动劲,可能连这个band的雏形都不会出现,可能连这个梦想都不会再被记起。

主唱人选瞄准硕硕。非她莫属了!希望她能愉快接受这个光荣的职位。键盘手我也有看上的人了,明天问下她愿不愿意。

不知哪位高人有兴趣加入我们呢?我们鼓掌欢迎的!不管是民族乐器还是西方乐器,都成!只要你不嘲笑我们,不嫌弃我们这个奇怪的band。

猛然发觉,原来只要付诸于行动,梦想这个词也不是什么抽象名词嘛~~~

小小冲动 2009-04-29 20:01
翻开Schedule Book,发现四月份的计划被打上红钩钩的只有四项而已。剩下的七项在不知不觉中被抹杀掉了。

四月份计划第一条就赫然挺立着——一个人去旅行。不过这个计划一直被搁浅,从月初到月底。它依旧只是在纸上而已。

考虑太多,反而让自己望而却步。就像公主和王子第二个版本一样,公主就是因为考虑了太多,回过神来,王子已经被抢走了。我们太容易把问题无限扩大化和实体化了。

一个人去旅行这个计划,说实在的仅仅是一个人在YY,就把自己吓出了一身冷汗。又何来勇气去把它付诸于行动呢!

今天吃饭的时候,女强人——淑雯对我说:“生活啊,需要冲动。你一个人去旅行的时候,也不要告诉我们,睡个觉起来,背起包就出发。需要提前计划。”我只能承认《丑陋的中国人》确实可以改变一个人的思想!

对于很多很多事情,我都缺少冲动。一旦没有冲动,便会失去最佳时机。然后,只剩下一声声的叹息和后悔萦绕着满是苦恼的大脑里。

也许哪一天,我突然有了那个小小的冲动,旅行回来后的我应该会有所改变吧~~

突然,变得有些期待那时候的自己。

五月份的计划依旧计划着……


疯狂的夜晚 2009-04-27 13:35
对于PARTY的描写,我就尽量简单带过吧。整体还是不错,不过感觉太冗长了。要说印象深刻的话,只有第一个《闹斯卡颁奖典礼》还有硕硕罗寒的《哥欠》。 第一个让我笑得人仰马翻!第二个让我感动得涕泪直流!

眨眼一晃,原来军训的年代已经离我们很远很远了;

睁眼一瞧,原来我们已经在参加第二个班级PARTY了;

闭眼一想,原来我们只剩下两年的时间可以无忧无虑地呆在一起了。

忽略了剩下的节目,我们七人大军浩浩荡荡赶往桂庙去庆功。虽然没有任何功可庆,不过人就是要常常给自己找个理由去放肆。就像我爹地,干杯时说的话就是“生日快乐!”很可爱也很睿智。爹地虽然不知道自己的生日是哪一天,可是现在的他几乎天天都在过着生日。

上帝是公平的,他拿走了爹地的出生记忆,却带给他几乎每天的生日祝福。(哈哈~~每次说到上帝,都会让我想到自己。上帝有时也不公平,像我——他拿走了我的身高,却带给我全身的毛!以上为硕硕羞辱我的经典名句之一。)

昨晚的鸡煲之旅,也许我们已经上了他们那的黑名单了吧。闪光灯闪的呀~~还没开始吃,煤气就已经换了三次。最后弄得那个男的说:“是你们自己关的吧?!”其实这也不能怪我们,有些时候拍照比吃东西还重要。

抽签交换礼物!!!!这个过程深刻地验证了——晚上绝不能说鬼!每个人,说什么就抽中什么!

我只是说:“其实程惜的礼物,我还蛮需要的。我的手常年爆裂。”谁知,我就立马抽到5号——也就是程惜的礼物,小包的强生皲裂护手霜(特惠装)!

罗寒想到吃的,然后她就抽到了7号——淑雯的礼物。忘记是什么了,长条的那种饼干,叫百什么的,色拉味。

谷莹好像没说什么吧,所以就抽到自己。作废,再一次就抽到了4号——硕硕的可爱沐浴露。

只能怪硕硕该死的说了句:“绝对不要罗寒的礼物!”所以,可想而知,2号——罗寒的四级词汇。

璐璐很荣幸地抽到了我的礼物,1号—— 一桶彩色笔。自己用过一两次,不过还算蛮新的啦!

程惜也没多言,抽到了6号——璐璐的圣诞老人蜡烛。被我们起哄说现在就烧了它。

还以为谷莹的礼物不会提起别人的兴趣。可是,某些人还是会让人意外。就像淑雯,她就对谷莹的礼物赞不绝口。最后她更开心,因为她就是这个3号礼物的获得者了!

让沸腾的大家都平静下来的,果然还是只有食物啊!折腾了一番过后,大家都定下心来吃东西了。这应该让周围的人松了一口气了。他们的耳朵也总算可以安静下来了。

闹闹哄哄地折腾到快12点才回宿舍!

每到这种时候,自己都不得不感慨。年轻真好!!!大学真好!!!

如果可以的话,我真的愿意一辈子活在这无忧无虑的现在!


失憶 2009-04-26 17:15
那承载着我幸福的、甜蜜的、彷徨的、恐怖的、滑稽的回忆的FC2不由分说地就打不开了,不由分说地就无法显示了。

整整四天地疯狂点击,屏幕上依旧是残忍地显示着“该网页无法显示”。整个人就像被掏空了一般,仅仅剩下一具躯壳在独舞。

可能是因为以前的幸福感太重了,如今这一点点的小失误,居然让我一蹶不振。消失的只是博客,打不开的也只是日志。可现在的自己却感觉如同失忆一般,就好像丢失的是自己的大脑。

爸爸说:“你下次要注意啦!觉得重要的东西就要把它们认认真真的保存下来。用多种方法把它们存起来!别到现在才来哭~~”

现在的我连生气的力气都没有了~~~~

失忆……失意……
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