2009.03.10 我很正常!
20446331.jpg我近期深爱的一本书

这个年头流行星座学说。尤其是今年各种运势会如何,哪种颜色会是自己的幸运色,哪一天有将会是自己的幸运日,哪个星座于自己相符,哪个又相冲.......

人们在这些方面总是乐此不疲。对它的信仰比上帝还浓,比马克思还深!!

去年末,小舅的忠告,
年初,肖泳的温馨小提示,
年晚,宿舍二人帮的夺命新年祝贺,
同学会,高三难友们的催命鼓劲,
每个周末,妈咪的矛盾的担忧。

念念叨叨.............
一言一语.............
反反复复.............

我不是那种没有男人就活不下去的人,我不是!
十九年都已经到头了,再多来个十九年也唬不了我!

我看爱情小说,
我看少女漫画,
我高呼“天妒红颜”
我直嚷“好想有人陪!”

以上的种种征兆,
只能说明我饥,但我不饿;
只能说明我疾,但我不病。

至少我曾经如此,

我坚信恋爱会很幸福会很浪漫,
会让人变得像个傻子。
分手时心会很痛,
但是只要想到曾经两人一起经历过的种种甜蜜,
想到他确确实实曾经完全属于过自己,
想到这些,就连伤口也都会咧嘴笑!

以前朋友们的悲剧恋情,对我的坚信没有丝毫的影响。
不管她们对我是如何的谆谆相劝,我依旧活在自己的乌托邦世界里。

梦醒了,
一睁开眼,
我赫然发现自己曾经的坚信——瞬间支离破碎,土崩瓦解!

周围尽是浑浊的空气......
悲伤的气流......
模糊不清楚的水汽.......
恶心刺鼻的气味.......
每一次的呼吸都让我觉得自己身临峭壁之上,
若敢吸大口一点,恐怕自己将坠落悬崖,粉身碎骨!

到底是谁扰乱我的梦?
到底是谁打碎了我的坚持?
到底是谁破坏了我的童话?
到底是谁弄脏了我的心?
如果我知道醒来之后的世界如此逼人,
我将选择一直留在梦里,继续熟睡,永不起来!

我是一个受诅咒的人,
我不被允许获得爱,不允许!!

可是,我却要一如既往地把对我下咒的人当做神一样供奉着。
它曾经是我的神,曾经是,即使到了如今,它依旧是!
可当我明白我已经不同于别的女孩时,
我明白了,
我受到诅咒了!
我已经没有获得恋爱的资格了!!

十九年前,我一直都告诉自己,事情不会那么糟糕的!
可是,即使我过得了别人那关,我也出不了自己心里的那一关!

我不恨神,因为我没有权利去恨!

梦是该醒了!虽然已经明白我始终得睁开眼,但还是觉得阳光真的太刺眼了!!

大爱晚成——她适用于任何女人,唯独我不行!



以上只是我的yy,过后本人将不会对这篇文章负责。
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