隨著最後一科古代漢語的結束,我的大學的第三個學期的生活也也許完美的划上了句號。
這個學期過的實在太快了!雖然現在我已經解放,呆在家中,但還是潛意識地認爲,兩天過后,我將繼續回到學校上課。

這個學期的時間很短很短,短得我的回憶似乎只剩下一件事----我幾乎每天從宿舍走上十多分鐘,到桂廟的琴行去練古箏。可慶還是可悲呢?這個學期的記憶碎片,似乎只剩我那不緊不慢的步伐。

朋友問我,你爲什麽不去總結過去?首先,我承認最大的敵人就是懶。二來就是,我無記憶可囘。一直都那麽平靜。我曾說過一句豪語“我已經平靜得太久太久了!真想來一場海嘯把我弄得天翻地覆!”

不過呢,仔細回想起來,上個學期還是有那麽一些收穫的。最值得高興的是:我重新拾囘了古箏!並且又重新愛上了它。最值得慶幸的是:我終于認清了一個人!最值得驕傲的是:我留下了很多名人名言:
1.你覺不覺得我的眼睛水汪汪阿?
2.我在床上風情万种!
3.我長得很精致。
4.我那頭烏黑的秀髮。
.........似乎我還說了很多很多很自戀的話。在這裡我要對我宿舍裏的兩位同胞們說聲對不起,還有你們辛苦了,受委屈了。

但是,我也曾說過,“這世上,如果女人連自己都不稱讚自己,那就不會有誰還會真心去稱讚你了。”所以,我堅持適時說出一些聼起來很噁心的話。

我很自卑,真的很自卑!雖然,我嘴上經常念叨者這些話,可是我不覺得自己漂亮,不管是過去時,還是現在時,抑或者是將來時。我不知道自己何時養成這個坏習慣的。因爲我清楚地記得曾經的我,是那麽的自信。小時候的我,還誇下海口說我長大要做香港小姐。可是,現在的我卻常常會嘲笑那時自負的自己。

也許是這個社會的人吧,抑或者是我所經歷的那毫無戀愛的人生,漸漸地吞噬了我曾經擁有的自信。

很傻的是,我還曾在小舅面前極力否認我自卑。僅僅是因爲,他加了一個前提,我就不想也不願意更是不敢去承認,“因爲你從來沒有拍過拖,所以,你在你朋友的圈子裏感覺到自卑了。因此,你現在才會那麽不顧後果地想去談戀愛,想去證明你自己。”
那我很想知道,如果我真的談戀愛了,那我就會變得有自信了嗎?我就會看得起自己了嗎?如果真的變成那樣,那我的戀愛到底變成了什麽怪物!

我是個超級無敵矛盾体。也許很多朋友都認爲我很恨嫁,認爲我是個整天把談戀愛挂在嘴邊的人。但事實上,我打心底都還沒準備好如何去愛。如果愛,只是由我單方面的付出,這樣也許還會比較簡單。很傻吧,居然會這麽想。因爲,我不知道別人的愛長得什麽樣子。我怕我分不清他們的愛和恨。我怕在不知不覺當中傷害了他們。
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我無法做到透透徹徹地去了解一個人。高中舍友——阿香曾經說過我很博愛。說我可以同時和很多人做朋友,說我願意把自己的心切成一片一片給他們。
可是,我卻認爲自己其實是很自私。因爲,我害怕寂寞,所以,我才會把自己獻給很多人。希望陪者我的人即使走了一批或者一個但可以立刻有一個或者一批接上。
所以,我根本無法完完整整地去了解一個人。力不從心...............自私.................

想不到該怎麽結束。就這樣吧。我的這篇日誌,還有我的人生。
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