2010.02.21 好久不见
已经不记得自己有多久不曾小鹿乱撞过,也不记得自己有多久没有因为思念谁而脸红害羞过。
虽然不想承认。但是,周同学的那件事对我的打击真的很大很大。
大到,现在的我也还会犯贱到时不时去查看他的QQ签名;犯贱到,一边和朋友说他的坏话,一边想着当年如果告白了,他我之间的关系也许就不会落得今天这陌生人的地步了吧。

剩下的两年高中生活,现在回想起来,我还真佩服自己的幼稚。
因为彭仔有令她心动的电电;同桌有令她安心的家曦。于是,我也伪装自己也有那么一个让我放心的对象——于是我找了个长得还不错的同年级的男生作为娱乐的对象(如今,我连他叫什么都忘记了)。
就这样,我们三个人就开始了小女生的行为——跑到教室去偷看,操场偷瞄,因为遇见而兴奋一个早上……
他们两个人是真心的,而我就是活生生的装(她们两个也知道我在装)。
咳~~~~我怎么就那么悲剧呢!?!?!?!

等到上大学,还以为情况会好转。谁知,却越演越烈,甚至都忘记了“小女生”到底是什么。
每天捧着《海贼王》,追求梦想,追求友情,热血!沸腾!唯独不见爱情!
每天捧着《大爱晚成》,白领的生活,剩女的爱情——尽是些追名逐利、利欲攻心、钱来钱去、结来离去、搞来搞去的世俗的爱情。
每天捧着《新日本语教程》,满眼あ い う え お,念的除了商务用语,还是商务用语!

是呢,都到这年头了,“少女情怀”已经离我很远很远了!!更何况,从高二开始,它就濒临灭绝了!

该死的《君に届け》,短短的19集,短短的44话。就已经把我折腾得不成人形了!!!
“少女情怀”,我以为它已经不会再出现了。谁知,就像被割了大动脉一样,涌得我脑充血!

一边看着 一边心跳加速着 一边脸红着 一边感伤着。
屏幕里的一幕幕,何尝不是我曾经期待过的情景。可是,随着年龄的增长,听得势利的话也越来越多了,现实也看得越来越清楚了,也看得越来越多梦破碎的例子了。 漫画,终归是漫画。

让自己脸红心跳的,也只能是别人的故事。而非自己的!

不过,还是有点小开心,至少让我暂时回到了十五六岁。回到了遇到周的那个时候。

那天,天下着雨,我和他两人撑着伞,一同上学。就因为这一点点小事,我足足笑了一个下午。害得吕昆认为我抽了,黄书夏则用“我捡到了50元”敷衍了他。
还记得呢,原来,我还记得。
有一些白痴的可笑的念头,从一开始就绝对不能有。
一旦萌发了,就会列举出无数个例子和案例去证实这个荒唐的想法!
从无所谓,开玩笑,到重视,恐惧。
到了最后,就会坚信这个想法的准确性。不管它有多荒唐,有多不切实际。

也许是我潜意识里不希望身边的朋友谈恋爱,
因为大家一旦恋爱了,我就会变得很寂寞,
大家的话题就会渐渐的变得不同,
只要错过一步,就会越走越远……
所以,我一直都很害怕身边的朋友谈恋爱。
我承认,我很自私。可是,我真的很怕变得一个人。

不知道从什么时候开始,突然发现——
身边的朋友渐渐变得不幸福,所有的恋情都是以悲剧结局。
更有甚者,从人生的辉煌期突然跌到低谷期。
相反,离开我的朋友突然恋爱飞黄腾达……

无数无数个案例发生着,让我不禁觉得这也许已经不再是偶然了。
虽然想法很弱智,可是,看着那些哭得泣不成声的朋友,
我每次都会想:“又是因为我!先前那个幸福无比的你因为看到我而消失殆尽了!”

后来,自己都变得不晓得到底该以什么心情去安慰那些受伤的朋友了。
朋友是回来了,可是变得不快乐。
到底该怎么办?

“我是诅咒之女。”这个理论在别人看来很滑稽,很无厘头,很炒作!
如果当初我没有这个想法,那该多好啊!
也许,就可以高高挂起,冷静,客观去看待朋友们的每一场失恋。

可是,有些想法一旦入侵,就会如同成群饥饿的白蚁般,将你的理智和逻辑全部啃食完毕。
妈咪,祝你生日快乐!

今天,两人一起逛街,一起吃东西,一起喝东西。很开心呢~~怎么感觉像是我在过生日一样!

20年来,辛苦你了!!

我爱你!! 就算你很啰嗦,很急性子,很大嗓门,有时很蛮不讲理。

但是,我依旧爱你!
用我心里的全部位置,那么爱着你!

所以,和你顶嘴,和你冷战,对你瞪眼…… 你别放在心里,我很快就会恢复原状,继续粘着你!
所以,以后的日子,还请继续辛苦和操心了!

两年后,我就用的第一份工资给你买一大堆衣服!
那十天,足以让我回味一辈子。

终于,
堂堂正正地站在讲台上做上了老师;
风风火火地来回走了无数趟的山路;
开开心心地认识了九个同甘共苦的朋友;
死皮赖脸地认了一个害羞的小男孩做弟弟。

不知不觉,
爱上了那片山,因为有了那些可爱懂事的孩子们。
爱上了那个家,因为有了三个热情好客的老人家。
爱上了向日葵,因为有了九个性格互补的朋友们。

后知后觉,
开始怀念那几次疲惫不堪的例会——
驱蚊水在我们十个人的手中不停的转动;相机偷偷地被举起,轻轻地被按下拍摄键;或是相机被不停地传阅,大家对着放大的照片贸然发笑,接着就听到无数句的“我也要看!”;闭上双眼,有一句没一句地听着,适当地时候就张嘴说两三句话,听到散会,总能立刻反应过来,拖着凳子就开始往回跑。

开始怀念那几顿早中晚餐——
吃着饭,说着笑,对着大冰做呆的表情,常常引来无数只天使飞过;林汉总是第一个吃完;晓声总是垫底,碗里总是盛着比任何人都多的粮食;那围成了一圈的饭盒,有三个铁饭盆,七个塑料饭盆,有一个饭盆的颜色就特别,是阿越的深蓝色的饭盆,有一个饭盆的形状就与众不同,是KAKA的圆形的饭盆;大冰坐的离饭锅最近,于是,不知不觉当中,她成为了我们的饭堂大妈,只要报个几两,她就会帮你勺饭。当然,大冰每次都帮我盛多,害我每次都要分给别人;最怕晓声盛饭,和我亲爹一样,盛来的饭足以撑死一头猪!最后那一晚,我们女生都被林汉给骗了,装醉卖疯,最后却和一帮小妹妹们玩UNO,气死我们了!

开始怀念每天中午批改日记的时间——
围成一圈,低头猛写,边写边抱怨不知道该写些什么评语,但最后总会风风火火地完成任务;日记本一本叠着一本,一本传着一本,大家一边念叨着困啊,累啊,但又总会问:“有没有哪个学生写我的?我要看!”大家都在日记本中找勇气和自信;一楼客厅的中午,总是缺少LULU的身影,她喜欢猫在房间里面批改日记,仔细品位学生的只字片语,认真地记下自己的语重心长!

开始怀念那几次疲惫不堪的家访——
漫长的山路,看不到尽头。满是矛盾的心情,一方面希望下一个就是自己的学生,可以和学生的家长了解一下孩子,另一方面又希望下一个不是自己的学生,这样就可以有理由在外面休息拍照;下雨天过后的那段山路,让我们的鞋子受尽了折腾,踏过一小段路,自己就不知不觉长高了3公分,泥厚厚的一层,就如同我们对那些孩子的思念,竟在短短的时间里,不知不觉地加厚加深;沿路的鸡蛋果是我们的午餐,味道是酸,却怎么也敌不过我们内心泪水的涩。我们都清楚地明白,这是我们能够和孩子们一同走过的山路了,心中的那份不舍,被我们硬生生地压在了心底;是苦,是累,3点中的我们,停在那个小店里不愿再动身,希望自己一眨眼就可以到达长茂里;是后怕,走完了那条十年都没被走过的山路,庆幸自己还是活着回来的。

开始怀念那个藏在山里的学校——
初次的拜访,仍旧记忆犹新。晓声一声令下:“尽快融入学生圈。”我们就像惊吓过后飞出林子的鸟,开始搜寻对象。老鹰捉小鸡,搭讪,丢手绢,左磨右扯……最后的我们心中多了那份不舍和自然,很难想像,刚开始的我们是如此的任务式;和孩子们在那小小的操场上玩游戏,练习投篮,享受着他们的欢呼和唏嘘;和林汉前女友以及帅哥两兄弟在操场上毫无意义的追逐玩耍;坐在办公室门前的台阶上休息拍照;不停的穿梭在四个教室之间,站在门后听上两三句然后再换阵地,或者直接坐在教室的最后重新扮演学生的角色,认认真真地听完整节课。

开始怀念你们了,
心中那朵向日葵正向着最灿烂的阳光华丽地绽放着……

谢谢你们,装饰了我那平凡的回忆!
2009.04.19 幸福指数
如果我活在游戏里,那么此时此刻我一定是生命PH值达到最高!

吃鸡煲、喝奶茶、出游、买车、看动画、看漫画、聊天、买衣服、买首饰、看书……所有的事情都让我莫名地感到愉快和轻松!

我习惯于去想象我生命中每一件事的结局,每一次我都将它描绘得惨不忍睹。因为只有这样,当真正的结果现身的时候,那一切都会变得很完美。只要比想象中美好,那就是最幸福的事情了。

硕硕曾对我说过:“你是极易满足的人。只看到别人的优点和好处,动不动就羡慕别人。但相反却看不到别人的缺点。”

是吧,我真的是一直都认为,只要我身边的朋友过得幸福,我就会很开心。是吧,这样确实很傻。妈妈也为此说过我,说的尽是一些大道理。什么要为自己多考虑些啊,别老吃亏啊……不过,坏毛病总是改不过来。

也许就是因为有这点傻,所以我才有那么多的傻福吧!

每天都活在幸福当中。

其实,幸福不就是那一份心中的满足而已吗?!只要自己奢求的少一点,能得到的满足就自然而然地多了那么一点。

日子一天天地流逝,而我的幸福小日子也在一天天的累积着!

每一天都觉得自己是活在人间里!(天堂太寂寞,地狱太可怕。只有人间是最平衡的。)

我是很幸福了,但不晓得我自己是不是《skip beat》的女主角京子那样的角色呢?除了自己幸福之外,还能为他人带来幸福感。虽然,“大家好才是真的好!”这句广告词很土,但既然说的出来,自然就有它存在的价值!

凡事往坏处想,还是有好处的嘛~~~

ps.今天幸福头条是——《渔舟唱晚》合奏终于没有错了!
我的摇指技术升级了!老师说,再认真练一个多星期,就可以将它运用到曲子里了。我就不用再跳着弹曲子了!开心!

不过,今天的天气真的好恶心啊!!动不动就把我的脸弄得粘不拉叽的。好讨厌!